#матьволкамотдать

Классический синдром - #матьволкамотдать
Почему я интересно скучаю по деточке, пишу умильные посты и вешаю мимимишные фотки, и в целом ощущаю себя Достаточно Хорошей Мамой (далее ДХМ), только когда детка... не живет дома неделю с лишним? Нет ли здесь какой-то несостыковочки???

Впрочем, продолжается это приятное чувство ДХМ ровно до похода в Инстаграм. Потому что там Нормальные Мамы устраивают детям овощную тарелку с минимум 5 приемами разных овощей в день. И фруктовую, и ягодную тарелки тоже устраивают. Заказывают на каких-то там сайтах специальную супермягкую детскую обувь коробками. Оплачивают онлайн-английский и школу рисования. Закаливают детей. Гуляют на свежем возухе не менее 5 часов, и прочее и прочее... (да, это всё один человек. Нет, не отпишусь - это аккаунт детского доктора, и вообще-то там интересно и полезно)

Штош. Купила черешни и клубники. Клубника абсолютно ватная и годится только для того же Инстаграма. Черешня выглядит прямо скажем на троечку, зато сладкая вся! Нарезала ещё помидор и огурец, остатки сыра покромсала, не фигурно, нет, не думайте обо мне слишком хорошо. Этим и вечеряли с дочерью, пока папенька на работе прятался. Еще из достижений - на прогулке насрали под куст, почти не попали на сандальку. Мда, мы покакали.
Надо не забакланить завтра подготовить апликацию, и буду Мать Года вообще! Или нафиг?.. садик же начался, Храм Моего Душевного Здоровья. Там и зарядка, и апликации, и рисование водой, ладошками, коленками и прочими неочевидными вещами. Это там по идее деточку заколебают ранним развитием от пяточек до самых хвостиков. А дома что - дома территория отдохновения по идее. В том числе и моего.
Пойду замочу эту дурацкую клубнику в вине. ДХМ я или право имею?

@настроение: пудупиду - пу!

@темы: теория познания меня, чудовище о чудовищном, глянец-стайл, наследная прынцесса

---

Чего нельзя говорить у нас дома

Страшная правда обо мне.
Я ненавижу дачу. Все эти ковыряния в грядках, таскание воды, мытье посуды в тазике и готовка на допотопной плите не для меня вообще. Даже не начинайте про баню. Тесное помещение, где я не могу выпрямиться и теряю сознание минут через 15. Тазики и ковшики, будьте вы прокляты. Туча насекомых-мутантов.
Я всегда здесь мерзну, страдаю, терпеть не могу типичный деревенский лук а-ля калоши и телогрейка (а нормальные одежда и обувь здесь убиваются на раз-два). Меня раздражает и бесит почти все. Ноль личного пространства. Туалет на улице. ПОСТОЯННО работают оба телевизора.
Наверное, со стороны я выгляжу более чем стремно - вечно мрачная, всем недовольная моська, готовая разныться или расплакаться по любому поводу. Стараюсь держать лицо, но иногда прошибает.

У нас принято обожать дачу и рваться туда. Обычно я кладу на это большой болт, и смело двигаю поездки, даже не трудясь придумывать предлоги. Но сейчас там детка. И детке там хорошо, она в восторге. А в город её даже не увезешь - у нас работа, садик закрыт. Так что - без вариантов, с вечера пятницы и до ночи воскресенья мой личный ад.
Страшно завидую всем этим инста-фоточкам, где люди сидят на верандах, цедят просекко и ведут модный коттедж-стайл. На нашей даче надо впахивать, чтобы она хотя бы не развалилась. Ну и потому что это так _приятно_, чтоб его. Вон старшее поколение с 6 утра колотится на грядках,как же иначе, чего ж еще желать.

Самый приятный момент поездки - когда мы заходим переступаем порог,вернувшись домой.

@темы: чудовище о чудовищном

---

Карантинство принесло всяких штук, которые подозрительно похожи на исполнения желаний.

Удаленный график работы. Больше общения с деточкой. Мне не нравился в последнее время садик - ну так мы в него и не ходим. Я хотела, чтобы Галча тусовалась у бабодедов - ну так она тусовалась (и все прекрасно друг с другом справились). Я хотела поучиться работе с контентом - я учусь. Я задобалась от активного хантинга - у меня два проекта косвенно связанные с подбором. И один свой наклюнулся! Я даже в планке умудряюсь регулярно стоять (из всего комплекса только планка осталась, ага). Я переживала, что никуда не могу поехать и почти не видела мир - сейчас никто не может, меня отпустило, а значит, это было не столько мое желание, сколько влияние медиа. Я хотела успевать играть, смотреть научпоп и больше читать, я успеваю. Не высыпаюсь нифига, но это было бы слишком хорошо.
И ЕСТЬ СТАБИЛЬНАЯ ЗАРПЛАТА.

Конечно же, путь люди не болеют и не умирают, медики не работают наизнос, границы снова откроют и все станет хорошо. Пусть не у меня, но во всем мире.

космообойки у мелкой на стене. беленькое светится, поэтому Млечный путь присутствует прямо у меня дома.

@настроение: год назад было хуже

@темы: теория познания меня, чудовище о чудовищном

---

Бывает вообще всё. Вот какой запрос ни сделаешь, то и выходит. Я верю, что так работает Вселенная во всём, и в прагматичных вопросах трудоустройства тоже.

Однажды я крайне неудачно устроилась на работу. Это было сразу после защиты диплома, опыт работы у меня был: в библиотеке универа (ламповом научном сообществе старого духа УрГУ, эх!) и секретаршей в приличном месте.
До моего знакомства с hr сферой оставалось два года, и распознать тотальную хтонь на подлете, как и сразу после начала работы, я не смогла. Как я сейчас понимаю, ужасно там было всё: оскорбления, несоизмеримые требования, полный ноль обучения и адаптации, личная неприязнь девушки, к которой в помощь меня и брали, почти открытая травля. При том, подавалось это так, будто всё в порядке вещей, и единственное неправильное звено во всем происходящем - это я. Меня хватило на три месяца, а ведь я очень упорная девчонка! Ушла с разодранными нервами, в полном смятении и крайней усталости.

Я очень хотела найти работу (сейчас меня вообще удивляет, что я хотела найти работу, а не забиться в уголок на месяц-другой, в связи с модным трендом на выгорание) так вот, очень хотела найти спокойное, дружелюбное место. Чтобы компания небольшая, чтобы коллеги адекватные, обязанности понятные и их не слишком много. Чтобы можно было выдохнуть, оглядеться и понять, что дальше. И в те же деньги.
И представьте себе, нашла. Секретаршей в небольшой, но гордой сео-студии. Обязанностей там было на два часа в день максимум. Проверяй корпоративную почту, заказывай воду, да будь спам-фильтром от всяких там продаж. Коллектив - два отдела, программисты и продаваны. Полунеформальная тусовка, с закидонами, конечно, а как без них. На стене висел постер с Вольт-боем. С некоторыми из прогеров общаемся до сих пор. Руководитель верил в гороскопы, и в то, что Весы все сделают как надо, поэтому с сентября по октябрь пицца и вискарь на работе не переводились. За два с половиной года я не просто выдохнула там, я качественно заскучала! При этом почему-то весь офис был уверен, что стоит мне уйти в отпуск, всё немедленно рухнет. Мои энергия и амбиции копились, пружина сжималась...

И вот однажды я встретила в лифте нашего БЦ Волю. Она работала в небезызвестном кадровом агентстве этажом ниже. А приходи, говорит, к нам ресечером. Кем-кем? - спрашиваю. И все заверте...

Так вот это я к чему.
Что мы хотим, то и получаем. Вот слово в слово, так иногда получаем, что лучше бы и не. После того, как нашлась работа, где делать не надо было почти нифига, после того, как я перешла на 7 этаж в кадровый консалтинг - который есть дверь буквально ко всем возможным сферам бизнеса, я верю вообще во всё.
Желайте, не бойтесь. Ну и резюме на hh.ru обновлять не забывайте.

@настроение: потянуло на поучительные лонгриды, не иначе к дождю

@темы: теория познания меня, чудовище о чудовищном, глянец-стайл

---

Вот именно сейчас появилась новая важнейшая опция - поболтать с деткой.
Перед сном мы читаем книжки, а потом наступает время "посиди со мной". Раньше это делал папа (читала я, сидел он), а теперь все чаще остаюсь я. И можно вести вполне осмысленные интересные разговоры с Галкой. Пораспрашивать про садик, что она думает про одногруппников, кто ей нравится и почему. Рассказать про будущее - отпуск на море, поезки в лес и на озера, дальних родственников, которых она не видела, а они ее на фото сто раз, и уже любят и ждут. Про новый садик, про свою работу, про лето. Это так круто!

Я привыкла относиться к ней определенным образом. Условно говоря, записала её как проект "Малыш", который ну да, развивается и меняет свои характеристики, но в целом остается одним и тем же. А это же нифига не так. И познакомиться заново с этим маленьким, но абсолютно отдельным человечком, который меня очень любит, и сказать ей, что я ее тоже очень люблю - это такая крутая идея!
Вот оно - моё материнство )) С ребенком модели "кабачок" совсем не то.

@темы: теория познания меня, наследная прынцесса

---

Все вокруг дура, или только я???

Бож, как меня сейчас переехало! Натуральная паническая атака. Я точно не знаю, потому что вообще-то к таким штукам не склонна, и ранее не сталкивалась. Но если это не она, то что.

А повод-то, повод. Обратился ко мне отличный дядька по рекомендации весьма уважаемого мной HRD. У него товар, у меня купец. В смысле, найди ему ряд специалистов в качестве левака. Ну отчего бы и не найти, не тряхнуть стариной в плане клиентской работы. Начала трясти. Чую, что-то не то.

И вот тут оно КАААААААААААААК ЖАХНЕТ!!!! Мама, возьми меня ручки. Еще ж не случилось ничего, а меня уже трясет от нервов и возможных будущих переживаний.

А уж как я лажанулась с ценником... Вообще что-то не подумала, что за работу надо назначить какую-то цену. Ну и ляпнула с потолка. Он помолчал. Говорит: "Вообще-то, меня ориентировали на существенно большую сумму". А я говорю: "Ну давайте большую."

Все вокруг дура, или только я???
Вобщем, я в прострации, фрустрации, в сб пойду плакаться своему психологу. Синдром самозванца с кордебалетом тараканов.

PS кстати, паническая атака прекрасно отбивает аппетит. есть не хочется вообще, худей не хочу.

удалю наверное потом эту запись. а то чо как эта.

---

Люди! Человеки! У меня инсайт. У меня новый концепт на всея жизнь просто. Мне Открылось, и я Следую!
Концепт такой: "Не делай того, чего не хочешь". Он же "Делай то, что ты хочешь делать", оно с нюансами, но суть одно.
*здесь заинтересованная публика начинает расходиться, плюясь. потому что всем нормальным людям про этот Инсайт рассказывали в младших классах, а я в тот момент наверняка рисовала в тетрадке Сейлор Мун, и все интересное пропустила*

Ну вобщем, тема такая: постоянно задавать себе вопрос - а вот это тебе точно надо? И если нет, сворачиваться немедленно. Не подписываться под проекты, которые не зажигают (потом не слюбится, и будет все более невыносимо, а обязательства взяты и сливаться - пацаны не поймут). Не встречаться с людьми, с которыми не хочется видеться (социальные обязательства иллюзорны, и как правило, я своему визави не более важна, чем он мне). Не гулять с дочкой, если сейчас не хочется гулять (напрягись и придумай, что будет интересно вам обеим). Не идти на вечеринку/тренеровку, если не хочется (хобби - это не мое призвание, не челлендж, не способ заработка, не обязаловка и не уж тем более наказание). Не учавствовать в движухе, которая по всем признакам крутая, драйвовая и должна повышать соц.капитал и ЧСВ, но НЕ ХОЧЕТСЯ (кому вообще какая разница? если я никого этим не подвожу, конечно). Танцы не наказание. Игры - не наказание. Движняки и тусовочки - не наказание. Вообще ничто не наказание, особенно жизнь. Жизнь - не наказание.

Это сложно. Надо думать, вписываться или нет. Надо оценивать и взвешивать. Речь не о том, чтобы в угоду своей хотелке слиться с проекта, подвести людей, поставить под удар чужую работу. Есть грань между здоровым эгоизмом и нездоровым. И эту грань надо чекать. Всё надо чекать. Реально много рефлексировать, анализировать себя и ситуацию. Да, думать - это сложно, но дивиденты того стоят! Пока мне нравится.

---

Сто желаний

Сто желаний. Надо написать список в начале года, и посмотреть, сколько сбудется. Говорят, сбывается львиная доля. Говорят, это сложно - захотеть сто желаний, да еще сформулировать, да еще желания должны быть настоящие, не из разряда "хочу испить вкусного кофию", хотя по нашим временам вкусный кофе - это такое диво дивное, что ладно уж, годится.

Есть к чему стремиться

1. Хочу поехать на море (эй, тёплое море, заметим в скобках!)
2. Хочу обновить гардероб (и не в связи с утолщением на пять размеров!)
3. Хочу похудеть, кстати
4. Хочу осознанно питаться (и опять в скобках - не разыгравшегося гастрита ради!)
5. Хочу много и самозабвенно танцевать
6. Ещё хочу: изящное серебро в уши
7. и на пальцы
8. написать книгу (хз о чем и какую, но сам концепт!)
9. зарабатывать больше денег
10. понять, куда двигаться (или не двигаться вовсе) в карьере
11. спокойствия за наше финансовое состояние хочу
12. здоровья родным и близким, само собой!
13. и мне тоже здоровья, само собой
14. рисовать
15. покупать шмотки и не смотреть на цены
16. посетить 3 страны, кроме РФ
17. кота хочу
18. близости с дочерью
19. близости с мужем
20. признания на работе
21. увлекательный факультативный проект, и чтобы денег приносил
22. меньше злиться хочу
23. постоянного увлеченного бачато-партнера
24. поехать на бачатофест в другой город или страну (см п. 16)
25. идей как красиво обустроить домик и ресурсов на их реализацию!
26. ездить с мужем в минипутешествия
27. придумывать маленькие традиции и ритуалы с Галкой
28. сгонять в Челны
29. новый телефон
30. хороший вкусный кофе!
31. запустить дополнительный вид дохода - копирайтинг, и-или карьерное консультирование
32. поднять уровень английского, чтобы мочь искать работу с ним
33. на зарубежную экскурсию с Павлом Перцем
34. на питерскую экскурсию с Павлом Перцем
35. просто в Питер - гулять!
36. просто в Москву - гулять!
37. в Калининград вот еще некисло
38.

---

Про моих демонов

Warning! Это довольно личный и грустный пост.
Адски важный и тяжелый для меня.
Не знаю, смогу ли когда-нибудь написать его на большую аудиторию.
Не сейчас, и не такими словами.
Но если есть какие-то мысли и комментарии, пожалуйста, поговорите со мной.

У знакомых недавно родилась вторая дочка, ей сейчас 6 месяцев. И у нее обнаружился рак крови. А первая дочка у них немного старше Галки.

Я не знаю, как относиться к таким историям. Мой рабочий вариант - реветь и трястись от ужаса, что никто не застрахован. Никак. Никогда. Это невозможно. Смерть ходит совсем рядом, а за ней (а часто - перед ней) боль, горе, страдания. Мой второй рабочий вариант - игнорировать как явление, пока до некоторой степени получается.

Не помогут ни пожертвования в фонды помощи. Ни регулярные обследования. Ни изучение информации превентивно. Ни молитвы.

Совершенно очевидно, что с такими тараканами меня нельзя пускать работать ни в какие детские дома, волонтерить на мероприятиях и вот это всё. Но можно же давать деньги, не встречаясь с этим всем лицом к лицу. Похоже на лицемерие и откуп, который нихера не работает, и, будем честны, ничего не изменит. И, будем честны, моя собственная семья не в том состоянии, чтобы регулярно вливать пожертвования.

Я стала изучать тему благотворительности.

Татьяна Лазарева в одном из интервью сказала, что благотворительность - это про отдавать. Когда ты сам не в ресурсе, когда тебе нечего отдавать, нормально закрыться и отойти в сторону, наполниться. НО КАК? КАК МОЖНО РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ОТОЙТИ В СТОРОНУ, воочию видя весь ужас?

Маша Ефросинина в одном из своих видео сказала, что в какой-то момент почувствовала, что не может не-делать что-то для оставленных и болеющих детей, потому и включилась в благотворительность, занялась фондом помощи, который сейчас очень успешно работает в Украине. И все равно - это капля в море.

Отец Дмитрий (долго рассказывать, кто это, если коротко - адекватный священник) говорит, что "благотворительность" это и есть "творение блага", причем такого, которое нужно именно здесь и сейчас, этому человеку. Не нужно готовить мужу ужин из пяти перемен блюд и падать мертвой, если ему надо поговорить по душам. Не нужно выносить мужу мозги разговорами о сокровенном, если он пришел с работы никакой, и хочет спокойно пожрать. Проводя аналогию - можно купить ребенку подарков, но если ребенок сиротка, скоро заплачет снова.

В любимом подкасте "Сперва роди!" была тема про благотворительность https://meduza.io/episodes/2019/12/17/a-vdrug-rebenok-ispugaetsya-ottsy-uchat-detey-delat-dobrye-dela-i-uchatsya-sami Очень позитивный и спокойный выпуск. То есть, полярно-противоположный моим эмоциям, когда я пытаюсь рассуждать на эту тему.

Подобные истории (я даже толком не могу написать - какие. Просто не подбираются слова. Ну вобщем, как вот у моей знакомой когда) всегда повергают меня в парализующий ужас. Как можно вообще чему-то радоваться, когда вот прямо сейчас у детишек рак крови? Как можно жертвовать на приюты собачкам и кошечкам? Донатить на выход очередного дополнения к какой-нибудь игре? Смеяться от души? Слушать веселую музыку и вообще - радоваться, когда у детей рак крови (и тысяча различных смертельных заболеваний ещё)?

У меня нет рецепта. И я даже не знаю, как - и с кем - говорить на эти темы. И как - когда-нибудь потом - рассказывать об этом Галче.

Сегодня Рождество. Говорят, Он многое понимал в милосердии.
А я нет.

PS чтобы помочь дочке знакомых, пройдите по ссылке https://rusfond.ru/letter/35/18744

@настроение: угнетенное

@темы: теория познания меня, чудовище о чудовищном

---

Маленький праздничный случай

На работе мы (отдел персонала) в честь Нового Года устроили недельную лотерею: все с утра бросают свои имена в "Кубок Огня", а в 10 часов под камеру и при свидетелях вслепую вытаскиваем 2 бумажки. Один приз поменьше - текила с мандаринами, например, второй покруче - поездка на горячие источники, колонки, сертификат в "Золотое яблоко" и так далее.
И так случилось, что два дня подряд выиграла одна и та же девушка )) Она очень счастлива, конечно. Но магия заключается в том, что коллеги сейчас мутят тайный заговор - завтра написать всем не свои имена, а её, чтобы она и в третий раз выиграла.
Самая та история для Сочельника, мне кажется

@музыка: snow snow snow

@темы: like twitter, глянец-стайл

---

Я хочу

...в Икею, на горячие источники, весь день тупить в ноут (книги, ютуб, сериалы, фильмы), выспаться, к косметологу, на танцы, на РМЛ, с мелкой в контактный зоопарк, с мелкой в Фэнтази-град, с мелкой кататься на бубликах, ледянках, санках, с мелкой и цобакой Боней в лес кататься с горок и носиться по снегам, играть в Аркхем, выполнить чертову гору мелких нудных квестов под грифом Взрослые обязательства...

Я могу себе все это позволить и организовать. Но почему-то нет сил. Не говоря уже о каких-то мечтах и проектах.

@настроение: опоссумномерпять

@темы: like twitter, теория познания меня, чудовище о чудовищном

---

Про Галчу

Дочь моя, Галина Леонидовна, на днях стибрила у папы отвертку и сама (!!!) никто ее не учил!!! открутила диски со своего толокара (машинки, на которой она верхом катается). Дочь своего отца, блин.

Заметила странное. Бесимся вечером, Галка в порыве игры подкидывает свои фломастеры, бурно радуется и целится к моим. Я пресекаю. Нет, говорю. С моими нельзя так обращаться, я не разрешаю. Галк в ор, естесственно, но рученками не трогает, только негодует голосом. "Да какого фига, - думаю, - развалюсь я что ли, если фломзики в очередной раз по полу раскатятся?!" И говорю вслух - ну ладно, если тебе правда очень хочется, кидай. И вот тут ребенка клинит. Мама запретила, а потом разрешила. Но по голосу как бы не очень в восторге от того, что разрешила. Но на словах вроде можно. И швырнуться хочется, уже завелась. И мама не рада. Но вроде не против. Но если такое дело, то лучше не связываться, хотя хочется же! Пришлось ребенка срочно перегружать мячиками. Не планировала её в таком раннем возрасте знакомить с понятием "когнитивный диссонанс".

Бодро лопочет на своем галченьем. Не понятно ни-фи-га. Но кое-что неизменно. "ШАМА!!!! (сама) НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!!! МАМА, ДИ (уйди)!!! ПАПАААААААААААААА!!!" - повторить стопицот раз.

@темы: наследная прынцесса

---

Как обычно, от тех воспоминаний, что будут греть долгие недели и предавать сил, нет ни единой фотки.

PS не уверена, что это семантически стройная фраза (и что правильно употребила слово "семантически")

PPS а не, одна фотка с Мозгобойни все же есть, но её показывать ни в чем неповинным людям нельзя! Будем считать, заместо фотогеничности боженька дал мне высокий рост, голубые глаза и неземное обаяние ))))))))))))))))

@музыка: Con Calma bachata mix

@темы: like twitter

---

1. Пачка трусов, 15 тыщ, поделочка из говна и палок листиков и шишек - собери ребенка в садик.
2. Я упоролась в танцы. Прохожу продвинутый курс по бачате-сэншуал в закрытой группе. Могли не взять вообще, но взяли. Первые полчаса мы качаем пресс, спину, ноги и треним баланс. Еще полчаса - отработка соло техники и еще полчаса - отработка в паре. Очень круто. Но все очень болит. Ребёнка вижу редко, а в дни занятий таки вообще не. В выходные МК, в январе фестиваль (купила пасс, уиии!), по воскресеньям зовут в постановку. Как все успеть, оплатить и не склеить ласты?
3. Приезжаю как-то на таксо домой в ночи после занятия, а у соседа слева на весь этаж орет какой-то митол. Типа queen или вроде того. Всецело одобряю его вкусы, с одной стороны... а с другой - у него две стены смежные с детской.
4. В детской тем не менее, тишь да гладь, да божья благодать. Увлажнитель булькает, папаша храпит, звезды светят. Иных звуков нет.
5. А, да. Наша ЛСД-шная стена с обоями "Космос" еще и светится в темноте! Выглядит, кстати, потрясающе. Вожу гостей на экскурсию в детскую. После захода солнца. Бгг.
6. Видела на кухне таракана. Ну епт.
7. Деточка влюбилась в акварельные краски. И это капец... Теперь мы хотим только рисовать, и ничего иного. Даже "Малышарики" слили раунд. Попрощалась со светло-голубыми обоями в детской (помимо "космоса" там еще 2 вида обоев). И со всеми остальными обоями на всякий случай. Утром Галена первым делом откопала кисточки, раздала мне и отцу, уселась за столик и командует - эть! в смысле, несите воду, бумагу, краски. Муза её посетила, блин. В сад собирали с рёвом.
8. I*m not Okay по утрам... Здравствуйте, головная боль, тахикардия, ненависть ко всему живому. Я не скучала. Жизнь - боль в прямом смысле. Кофе усугубляет.
9. Отметить др с родней. Прикольно, но утомительно. Штоб я еще раз пригласила некоторых родственничков потому что "ну неудобно как-то не позвать" (конец цитаты любимого супруга). Я хамло и бука, мне норм.
10. Что-то еще хотела сказать.

@музыка: reggaeton

@темы: like twitter, теория познания меня

---

C Днем Рождения меня!

Ужасно жаль, что я забросила многолетнюю традицию писать самой себе письма на др. Найти бы хоть одно сейчас!

@темы: теория познания меня, глянец-стайл

---

А вы спрашиваете, почему я вздрагиваю от комплиментов

Ну ладно, никто не спрашивает, но я все равно расскажу.

Есть у меня любимое шифоновое платье. Нежное, серое, в крупный цветок черными мазками, с бледно-розовыми лепестками.

Муж:

- Ой, у тебя тут пятно на платье! И еще одно! И еще! Переодеться не хочешь? А, это цветуечки. Ну ладно.

Я:

- С-спасибо, любимый.

Мама:

- Хорошее платье. Я таких много на девочках видела. Да почти все в таких ходят! Хорошее платье, да.

-

И только дочь восхищенно водит ладошками по ткани и от всей детской души восхищенно шепчет:

- Ооооооой!

@темы: глянец-стайл, наследная прынцесса

---

Пост-гэг

@темы: глянец-стайл, наследная прынцесса

---

Про танцы

Катя и Максим (наши постоянные учителя) в отпуске, и занятия ведут тренера по замене. Обычно никто в группе не вдохновляется, и ходит сильно меньше народу, а я вот люблю. Всегда интересно посмотреть, как дают материал и ведут занятия другие преподы, сравнить и увериться в выборе наших. Вчера занятие на замене вела самая красивая девушка, которую я видела вообще в жизн! Ну ладно, одна из самых красивых. ТОП-5 точно, а то и ТОП-3! Фото конечно не передают, так что траст ми.

Хорошо, что я слишком стара, чтобы создавать себе кумиров *с оттяжечкой кашляет и потрясает клюкой*! Эта прекраснейшая из женщин давала нам бачату доминикану. Это не когда лирическая волнующая музыка, партнер трепетно прижимает партнершу, она пускает сексуальные волны по телу, их танец полон любви и чувственности, она такая вся красивая, а он мужественный и... *кому я вру, в бачате сеншуал партнера обычно вообще не видно. Чем более умело он ведет свою партнершу, тем меньше вероятность, что на её фоне его кто-то заметит!*
Нет, бачата доминикана - это развеселое музло, с гитарками, притопами, гиканьем, бешеным темпом, когда оба партнера херачат футворки без права на обняться )))))
Я не люблю доминикану. Я себя в ней нелепо чувствую и не успеваю понять, что происходит. Но когда доминикану даёт Вика... Вобщем, многое стало понятно и про латиносов, и про чувственность, и про зачем это все. Ответ прост, и мне кажется, он приходит рано или поздно к любому из танцующих. Зачем танцевать - для танцев. И для радости. И всё.

Теперь ликбеза псто.
1. Бачата сеншуал, которую обычно и дают на занятиях в школах. Например, вот. Когда друг Лёшечка скинул мне этот ролик, он снабдил его таким комментарием: "Да я вообще только с третьего раза заметил, что там какой-то лысый мужик еще пляшет". Не пересказать, сколько народу по всему миру отдали свои сердца бачате благодаря именно этим ребятам из ролика. И именно этой хореографии. Мой любимый момент - соло )

2. Бачата доминикана. Как уже было сказано, все очень весело, задорно, на серьезной скорости и с большим количеством футворков. Такое ощущение, что ног у тебя не 2, а 15, а про руки я только недавно научилась вспоминать хоть иногда ))) Объясняется все тем, что доминикана состоит в дальнем родстве с фламенко. Понаехали как-то раз испанцы в те края, да давай плясать под гитарки, как на родине привыкли. Африканцы-латиносы посмотрели, впечатлились, тоже захотели. Ну и повторили, как сумели. А прикольно получилось. Например, так:


Ну вот как, как это можно не любить???
ЗЫ афиша свежая, и я очень постараюсь быть на МК у Вики. И вы приходите

@музыка: la demanda bachata

@темы: теория познания меня, давайте засмотрим, глянец-стайл

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я терпеть не могу, когда в книжке автор последовательно и со знанием дела портит жизнь своим героям. Яркий пример такой литературы - Робин Хобб, уже не вспомню как называлась книга. Все начиналось для главного героя не очень хорошо, а потом становилось все хуже... и хуже... и еще хуже. Было даже удивительно, почему книга написана от первого лица, ведь все шло к тому, что в финале ГГ должен сдохнуть в адских муках и беспредельной скорби.

А уж как я не люблю, когда моя жизнь начинает напоминать грёбаный квест с постепенным повышением уровня сложности. При том в конце всякий раз оказывается, что принцесса в другом замке.

Я тут в конце года уже писала пространные несчастные посты о том, как меня задрал декрет, как хочется выйти на работу, успешного успеха и денег. Чем больше, тем лучше, но для начала хоть сколько-то.

Я отказалась от прикольного офера в пользу интересного варианта, который оказался полным фуфлом, старое место работы меня отфутболило, другой прикольный офер все никак не выходил на стадию собственно офера, и тут нарисовалось агентство в ИТ подборе. Прямо скажем, не то чтобы компания моей мечты, но с хорошим брендом. Снова консалтинг, вообще незнакомая мне тема, высокие риски. Но при этом огненная команда, зубодробильный план адаптации на 2 месяца (реально, как допобразование!), неплохой оклад на испытательном сроке, и шикарные гонорары от закрытых проектов. Но я пошла на риск. И не смогла, если коротко. ИС и обучение кончились благополучно, а вот оперативная работа не ладилась, по десяткам разных причин, на большинство из которых я не могу повлиять (заказчик не согласовал бюджет на подбор, вакансию отменяем, месяц работы коту под хвост. Заказчик решил реорганизовать весь ИТ-отдел и передумал вводить нового человека, просит меня отказать кандидату, с которым чуть ли не дату выхода уже обсудили... ну и далее в том же духе). Помимо того, что каждая сорванная вакансия - недополученные агентством деньги за уже потраченные ресурсы, это еще и очень неплохая сумма, которую не получила лично я, лично за свою работу. Скажем так, моя машина стоит меньше. В какой-то момент я не выдержала, поговорила с тимлидом, и теперь снова ищу работу.

С нулем ресурсов по деньгам (а у нас переезд на носу, ребенок в частном саду и ипотека!), с нулем ресурсов на зажигательную работу с людьми, с огромным разочарованием в себе... Без понятия, в какие сроки и на какие деньги я найду новый заработок.

Что ж, обновила резюме, всю неделю посвятила поискам работы, к пятнице уже были назначены повторные встречи. И... посреди двухчасового собеседования (!!!!) в среду, у меня тупо отрубается голос! За ночь садится в ноль. Сейчас я вообще не могу издавать никакие звуки, кроме лязганья зубов. Куча своей работы, поездки к клиенту, мои собственные поиски работы. Все улетело в пизду. Сижу, и думаю, какими словами писать всем контактам на пятницу, что я не приеду.

Эй, Вселенная! Может хватит надо мной издеваться??? Я понимаю, что ничего ПО-НАСТОЯЩЕМУ серьезного не происходит (все живы и здоровы, никто не посрался, не влез в непролазные долги). Но может, хватит?

Хотела написать еще жалобную телегу о том, как меня заебало жить с родителями мужа. Как я ненавижу эту квартиру, и уже начинаю непереносить её обитателей (вообще-то хороших и милых людей). Но итак слишком много негатива. А негатив - это вообще не моё. Я не люблю злиться и хандрить. Я люблю громко смеяться, радоваться мелочам, быть хорошей девочкой, радоваться работе, обсуждать всякую ерунду и болтать с друзьями. Но блин как же это все далеко от меня сейчас.

@настроение: говно

@темы: теория познания меня, чудовище о чудовищном